为什么有些感情扛不过磨合期？

发现一个现象：越来越多的年轻人不想谈恋爱了。

相反，快餐式的关系却很普遍。大量的关系在快速地建立，同时也急促地结束。

“从前车马慢，一生只够爱一个人”的美好，似乎在现代社会越来越难见了。

其实，让关系走向深入，是需要很多耐心的。

同时，要好好经营和维持一段关系，也考验着每个人在亲密关系方面的能力。

但这似乎是现代人越来越缺失的品质。

有人为这样的关系制造了一个新词：恋爱搭子。

相比情侣，Ta 们更像为了恋爱临时组成的“搭子”。

“恋爱搭子”会像恋人一样相伴，但大多各取所需，同时会不约而同死在磨合期。

为什么恋爱扛不过磨合期？

如果对此有更深的了解，就会发现：扛不过磨合期的恋爱，往往有一些相似的特质。

正如一些关系无法扛过真实。

我的朋友小楠就和我讲述了她的困扰。她陷入过一段只维持了三个月的网恋，现在仍觉得意难平。

在网络世界里，他们能接得住彼此的梗，有很多共同语言，两个人的沟通幽默又有谈吐，温馨又有深度。

这给了小楠一种错觉，以为遇到了电光石火的爱情。

她内心赤诚一片，急于奔现，为爱奔赴他乡与他见面。

可令人大失所望的是，当她见到了那个男人，才知道人和人之间的距离，就像是天上的恒星一样，看着似乎靠得很近，其实不知隔了多少光年。

男人一见到微胖的她，就表露出无法掩饰的嫌弃，一口一个“小胖妞”的称呼她，态度也难掩散漫懈怠。

小楠也发现，他并没有想象中那么温和，性格中有很多尖锐的东西。

小楠这才意识到，他需要的是头脑中想象出来的、闪闪发光的、有魔鬼身材的精彩女人。

不出所料的是，小楠一回到自己的城市，男生就明显冷淡下来，关系就断崖式结束了。

而有些关系无法战胜现实。

网友小培曾经向我讲述过她在前一段关系中所受的伤害。

她说，她曾经与谈了两年的男友相处得很好，得到过很多情绪价值。

他嘘寒问暖，无微不至，关注她的小细节。

每天都会找她聊天，临睡前的“晚安”从未断过，生病时会监督她吃药，外出吃饭时会体贴地帮她夹菜。

可令她想不到的是，正当他们要开始谈婚论嫁，男友却以迅雷不及掩耳的速度，换了一个家庭条件好得多的女生，在很短的时间内走入了婚姻殿堂。

小培受了很深的伤，内心的愤怒久久无法散去，同时也很不甘。

很久以后，她都会在他的社交账号里找他结婚当天的视频，渴望看见他眼神里的落寞。

唯有这样，她就能相信他是被逼这样选择的，而他真正爱的人是自己。

有些恋爱无法面对冲突。

观察生活中就会发现，有些关系经不起考验。

虽然平时相处挺和睦的，总在一起逛街、吃饭、看电影。

可一旦产生矛盾和不满，或是其中的一方想要“作”一下，表面的平衡就会被打破，“拉黑”可能会变成最终的结局。

一旦有争端，只要有一方开始不回信息，另一方也默契地不再联系，“断联”可能就会变成永久。

正如有个女生曾说过她狗血的分手经历。有一天她和男友吵了一架，她便几天没理他。

过了一周，男友就把她微信删了。她看着之前的聊天记录，一周前还在一声声喊着“宝宝”，突然间就消失在了人海，像从来没在自己生命里出现过一样。

“恋爱搭子”可以相互陪伴、消磨时间、化解寂寞，但他们或许从未真正了解过彼此。

不仅如此，他们不愿意为对方牺牲哪怕一点点自我，只要觉得相处有点累，就可能会选择毫不犹豫地断掉。

他们可能是电影搭子、吃饭搭子、性伙伴，但唯独不能称为“伴侣”。

“恋爱搭子”，不是伴侣

但如果能看到背后的深层原因，也就能理解为什么这样的关系容易无疾而终了。

首先，一些人需要的是一个情感的投注对象，而并非是一个真实存在的人。

像小楠曾经的网恋对象一样，很多人会将他人“工具化”。

他们希望有人倾听、理解自己，让自己的情感找到一个可投注的客体，想说话的时候能有个时时倾听和回应他的人，让自己的寂寞找到一个落脚点。

这样的关系是虚假的、建立在幻想之上的。

但真实的关系充满了繁琐、缺陷和各种需要磨合的细节。

真实的人不会闪闪发光，只要一走近，都会显露各种缺点，都有平庸凡俗的一面。

但是，自恋人格特质的人无法承受对他人的失望，一旦理想化破灭，关系也就宣告结束。

还有一些人，对他人的看法中带着大量的投射。

就像“温柔体贴”的感觉，对小培有着致命的吸引力。

似乎只有留在这样的感受里，她才觉得自己在被好好对待，是被珍惜的。

这样的感受被过度放大，让她迷失，从而对关系失去了判断力。

所以她忽视了，男友对她的嘘寒问暖只体现在语言和文字里，比如叮嘱她“多喝水”，“好好休息”，却很少有实质性的付出。

更要命的是，她也忽略了男友的价值取向，有意无意地不去看到他的功利性和表浅。

她生命里的甜度太少，所以将内心极其渴望的特质投射在男友身上。

对于男友来说，与任何人结婚都没有什么两样，他要的是一种功利化的、符号化的婚姻。

他容易将别人当成“部分客体”——经由他人而得到满足的物质需求，而非“完整客体”——一个完整有思想、可交流、情感丰富的人。

或许，这也是他内心的匮乏感向外投射的原因。

而还有一些人，一直缺少建立深度关系的能力。

他们会回避深入交流，以维持表面的平静。

因为一旦和人靠得太近、关系浓度变高，早年的反应和行为模式，就会在关系中被重新激活。

有人会经常感受到不被满足，可能源于早年的被剥夺感。

一旦变得更加亲密，就会经常有不安全感。只要得不到及时的回应，就像在被抛弃的边缘徘徊。

只要被人抱怨，自体感不稳定的人就会感受到自恋受损，产生愤怒和羞耻感。

这些不好的感受，使很多人只能在表面交往。

他们的关系就像从没有被捅破的窗户纸，两个人也从来没有真正认识过彼此。

彼此看见，才能拥有深度关系

可是，被看见，是一道光芒。

也只有彼此看见的亲密关系，才有真正的价值。

只有被看见的关系，才能有真实的治愈和温暖，心灵才能被他人点亮，增加自己的人生力量。

被看见的关系，才是一种真正意义上的交汇。

有能力成为他人的伴侣，是幸福的。

这意味着人生不再那么孤独，有真实妥帖的依靠，能彼此相伴走向远方。

从“恋爱搭子”走向“伴侣”，是一个漫长的历程。

这意味着需要经历很多内心变化，做踏实的努力和成长。

而其中最重要的，是要学会接纳他人。

小楠的网恋对象是一个自恋特质非常明显的人。

自恋特质的人更愿意活在幻想中，似乎只有闪闪发光的人才配得上他们。

但是，无法接受他人的平凡，其实是因为接受不了自己的平庸。

他们希望与闪光的人、光鲜的外在事物连接，就是想要离平庸的感觉远一点。

本质上，他们对自身的感受是糟糕的，自体是虚弱的。

对这样的人来说，只有经过整合、开始有能力接纳自己的平凡，才能迎来真实的关系，接纳真实的对方。

其次，要让自己更加完整。

每个人都带着早年的人生课题，这会对成年后的亲密关系产生深远的影响。

就像缺少关爱的人容易被关系中最细微的温暖吸引。

而缺少安全感的人，特别容易爱上那些看着很乐观、啥事也不往心里搁的人。

和他们在一起，似乎自己的不安和焦虑也有了被支撑的踏实感。

但这些被过度放大的特质，往往会妨碍我们找到真正合适自己的人。

只有让自身更完整，才会慢慢收回投射，对他人的看法也会更趋于平和客观。

要补足心灵的缺角，可以重新寻找资源去养育自己，找专业人士做长程的心理咨询，都是非常有效的办法。

此外，要对他人和自己的生命有更多的好奇。

有时候，眼前那个莫名发脾气的人，可能被当下的某件事勾起了早年的情绪、脆弱和暗伤。她当下的情绪并不是指向你的。

如果可以更多的耐受挫折，不是粗暴的打断或离开；

而是愿意花更多的时间和对方探讨，更多的去倾听和感受，就能看到事件背后藏着对方久远的情结，并共情到这些，就是一种可贵的看见。

同样，如果也能对自己有更多的慈悲和看见，觉察自己在关系中的困难，涌起的各种情绪中有哪些早年情结，也会更有弹性地应对当下的关系。